几个月前，我看过一则新闻，内容大概意思就是一个少妇穿着一件透明的衣服去超市买东西，图片里的女人非常漂亮、很淑女，但是穿着完全透明的衣服，给人以全裸的感觉，能够让人明显地看到敏感部位，包括上下两个特别的地方，很多人为之诧异，我周围的同事、朋友也感觉不可思议，感叹天下之大、无奇不有。此时的我只是微微一笑，甚至有点冷笑的味道。你们也太小儿科了，这个女人的行为在这个社会里显得如此特别，但在SM圈子里，这只能算是中度偏上。如果在这个圈子里也出份报纸的话，这样的新闻只能放在第二版。
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   不过这个新闻也让我想起来多年前的一则报道，一个学生跪在十字路口，无论别人怎么劝，她都不起来，除非她的男朋友答应她起来。当时看到这个报道，我也跟现在的这些同事们一样的感觉，一样的诧异，第一感觉是认为这女人有毛病，跪哪里不好，偏偏跪在十字路口。而按照她说话的口气，应该是她男朋友让她跪在这里的。可只是想想，会有哪个男朋友这么神经病？竟然让女朋友长时间跪在这个地方。而又需要有多大的爱，这个女人会按照男朋友的要求去做。我当时就感觉这个太蹊跷太特别了，这个疑问也一直困扰着我。

  直到2005年初，当我进入SM这个圈子，接触有关文字内容和影片后，我才终于将这两者联系起来，解决了困扰我多年的疑问。凭借着我20多年的阅历，只有这么一种解释才能阐释这件事件中的一切表现。说到报道，我还想起来两个女人一起跪在马路边的事情，她们共同归属于一个主人。

  但是这一切，只是外表化的SM；而在大家看不见的地方，SM的表现远远超过常人的想象。没有进入这一行，你永远也无法理解这一切。当然我前面也说过，您千万不要去尝试，就像不要去尝试毒品一样，这也是我写这篇文章的目的之一。另外一个目的就是让神秘的事情阳光化，让更多地人明白SM中的事情。不了解性的小学生中学生很渴望性，但是了解太多性的成年男子就会对性产生排斥，同样的道理。在这，我又想到了心理学上的冲击疗法，比如一个人害怕看到花圈，但当把这个人置身于花圈房的时候，他下次就不会害怕面对一个花圈。我也希望大家在看过这篇文章之后，不再期待加入SM。 
  进入正题！2002年，我高中毕业后就读于沿海的一所重点大学。我是父母的骄傲，而无论是看着我长大的长辈，还是和我一起成长的同学朋友，我都是典型的乖乖女。随着年龄的增长，我也就逐渐变成了淑女。我的形象根本无法和下贱的女人联系在一起，更无法喜欢主人称呼自己母狗，而且是称呼的越下贱内心越激动。 尽管我所读的师范学校里，女人要远远多于男人，我所读的专业女人更是数倍于男人，尽管在如此恶劣的性别比例下，从未谈过恋爱的我，却依然受到了数位男同学的亲睐，刚到学校，就收到了几份情书。 我身高不高，只有160米，身材比较普通，长相我自认为只是一般，但是后来得知男同学们夜谈会时将我评为系里四大美女之首。“获奖词”写到：她没有突出的身高，没有傲人的身材，五官分开看也只是一般，但是整体看确实优秀，但是最重要的事，她给予人的冲击性印象就是冷、高贵、优雅、淑女，是最理想的老婆。当然，这些获奖词只是概括性语言，并且有夸张的成分，我唯一确信的就是我还是一个纯洁的淑女、处女，至少表面上如此。 初中以来，我就不断地收到情书，但都愤而撕之，那时候的我不知道什么，只知道要听父母和老师的话好好读书，尽管内心也会有波动有反抗，但是由于在其他人的眼里实在太乖，迫于这种额外的压力，我从未有过任何造次。很多时候，我都感觉自己为别人而活，但这却没有办法。正如一位被媒体塑造起来的英雄人物，你无论如何都没法做回自己。别人可以去KTV、去浴场，而英雄去洗脚都可能会被颠覆形象。 不过，随着远离家乡，周围的环境也完全不同，我得到了改变自我释放自我的机会，而在大学，谈恋爱也成为了最正常不过的事情，因此，在这种条件下，我也渴望恋爱，做一回最真的自己。 多年的伪装还是无法让我在阳光下无法彻底回归自我，一个看起来忠厚老实、长相一般的同班同学经过死缠烂打、把握住了机会，在一次班级在外出游的夜晚，我成为了他名义上的女友，而在事实上，我从未甘心做他的女朋友。我为什么要做他女朋友？我也不清楚。唯一的理由或许就是，我想谈恋爱了，他狠狠地追了，并且下手抱我了，我就答应了。 恋爱之后，我们的生活注定不会浪漫，和他谈了五年恋爱，我都记不清有什么浪漫的事情，只记得他对我很好很好。直到现在，都没有人比他对我更好。 和他的恋爱尽管没有浪漫的事情，但是总体平稳。生活很平淡，但是过得也挺愉快。由于他的照顾，我在精神之外的方面得到了很多好处，但是在我的内心里，却总觉得缺少了什么东西。 直到2004年年底，我在一次意外中接触了SM，才找回自己所缺少的那个神秘东西，才将心中的一切疑团逐渐揭开，我长达7年的SM生涯从此开始。
那是圣诞节的晚上，我依然没有收到郜林（初恋男友的名字）的礼物。谈恋爱2年多了，我只在第一年的七夕收到过一次礼物，其他无论是情人节还是生日都没收到过礼物，更别说是圣诞节这些舶来的节日了。我已经习惯了，也明白郜林不是浪漫的 ，他对我的好不是体现在形式上，而是体现在实实在在地坚持中。我明白我是他的一切，无论刮风下雨，他每天都能接我吃饭，为了我，他可以不玩游戏不看最爱的球赛，可以在一场球赛之后马上陪我逛街，他家并不富裕，但能为了我在一天之内花掉一个星期的钱。他曾经告诉我：你就是我的女神。其实，我明白不仅仅是在他心里，在很多同学心里，我都是高不可攀的女神。我奶奶曾经说过，谁娶了我就是八辈子的福。在这种氛围下，我习惯了郜林的好，习惯了节日的没有礼物，但是心中还是有很大的不甘，毕竟我是高贵的女神，我或许在其他人那里也能享受到同样的好，还能享受到节日的浪漫。 不过，那天我们依然追进学校的小树林中，享受着一分浪漫九分色性的夜晚。确定恋爱当晚，我就将我的初吻献给了郜林，但是两年多了，我依然还是处女之身。不是没有机会，而是他太爱我，不忍我的疼痛，不忍我的流泪。然而，许多年之后，分手之后的郜林给我留下了这么几句话：“男人不坏女人不爱，我对你不坏，所以你不会爱我，因为你根本没有为我付出什么，所以没有必要为我珍惜。人都是很贱的，我为你付出了很多，缺没有得到你，所以会倍加珍惜你，如果我得到了你，可能我早已和你分手。”这是天大的实话，每个人都能从中找到自己的恋爱影子。
2年多的时间，郜林软磨硬泡或者一起出去旅游的时候，我和他起码同床共枕了10多次，我让他吻遍了全身，包括最敏感的部位，也让他将弟弟放在了门口，此时的我已经高喊疼痛，内心的另一个声音却极度渴望。但我是淑女，我不能将那看不见的声音用来鼓励郜林。直到后来，我们抱在一起，他的##都已经没有勃起的反应了。人累了。。。。。。 还是回到那个夜晚吧，与往常的热闹相比，那天晚上的小树林显得非常安静，或许其他情侣都去开房了吧。郜林坐在石凳上，我坐着他的双腿上，一坐下来，他的情绪就显得异常激动。或许那天我穿着黑丝短裙高跟的原因吧，和平时淑女形象完全不同，反而是一种大众情人的感觉，郜林没讲嘴贴上来，就已经隔着袜裤抚摸我的敏感地带，动作显得非常粗鲁——频率很快、力道很足，这和平时约会时非常温柔、完全考虑我感受的他完全不同。奇怪的是，此刻的我也被这种动作所感染，竟然很快的湿了。是的，我非常喜欢这种感觉，非常渴望这种感觉，我以为我都不可能享受的这种粗鲁，虽然迟了，但终于来了。我非常激动，喉咙里不自觉的发出来声，双手紧紧地抱住了郜林，嘴巴主动地贴上郜林一点都不性感的嘴唇，饥渴地吻了起来。更令人难以置信地是，我竟然抓住郜林的另一只手抚摸我的##。此刻的我，彻底疯狂了，这完全不是郜林眼中的淑女、冷静帝了。以后，在郜林温柔掌控下的我，从来不会主动和放肆，被吻着##没感觉，抚摸着##没感觉，甚至将##放在门口都依然保持着清醒地头脑，包括喝酒之后。然而此时，主动吻他、不自觉地声音、让郜林摸我，更让我本性暴露的是，我竟然让郜林更加重更加快更加狠地抚摸我，我已经彻底进入了另外一个世界，享受着这美好的体外##。 此刻的郜林也撕下了老实人的虚伪面孔，将我推到树旁，隔着裙子就动了起来。这样的隔山瘙痒显然无法满足他，当然也没法满足我。在这一刻，他想要了我，而我也渴望他的进来。虽然还是处女，大众眼里的淑女、父母眼里的乖乖女，此刻也不管不顾了，趴在郜林而别说了两个字——我要。对于20多岁的我来说，内心里确实也存在着这种渴望，郜林也显然受到了鼓舞，或许他更想趁机将我拿下。他很快就将那只在裙子底下隔着袜裤抚摸的咸猪手拿了出来，放在腰上，象征性地抚摸下之后就直接将手往下插，咸猪手穿越了裙子、裤袜和内裤地阻隔，直接来到了我的最敏感地带。很快，我就已经感觉到了咸猪手的湿润，是的，那是我的水。此时的我们中间，尽管隔着一只手，但却更加紧地抱着一起，渴望身上的每一个气孔都去呼吸东方，每一个细胞都很彼此融合。 激动地郜林已经不满足于抚摸周边地带，我的勾魂呻吟声也更像是号角，咸猪手在不经意间插入了我的##。此刻地我，不自觉地喊出了一声“噢！”。 而正因为这一声，将我从社会外的极乐世界带回了现实之中。我迅速推开了郜林，此时的我重新拥有了理智，回归了那个淑女、冷静的我。刚才的这一切那么真实，却又如此虚幻。我是淑女，我不能破坏我的形象，被人看到听到怎么办。理性，是我的特质，是我的黑色包装袋，谁都看不清真实的我，我也不想在郜林面前扔掉。 郜林对我的举动感到诧异，但他是一个好人，很快就恢复了平静，只是身体上的某个部位依然高跷着。此时的我，则只想逃避，回到寝室，藏在被窝里，感受一个人的寂静，去寻求另外一个我。 回到宿舍，我迅速洗刷完毕，倒在了床上。不过实在无聊，或者是内心过于激动，又可能是刚买了新手机，我希望上手机QQ找个朋友聊聊。但是这是圣诞节，想聊的几个好友都不在线，一直都习惯隐身的我将状态设置成在线了。美女上线，引得一群人围观，甚至有很多陌生人想加我。我又迅速隐身，但没有忽视几个陌生人的加好友申请。 我的好友里都是现实中认识的人，这不是因为我不想加，而是不敢加，怕同学看到我QQ里的陌生人。多年的良好形象，使得我一直小心翼翼地在维护。不过有了手机，我可以在更加隐秘地地方安全地去和陌生人聊天。于是我不加甄别地加上了这些陌生人，“洪哥”就是我的第一批陌生好友。也正是他，改变了我的人生观、价值观和世界观，他是我的第一个主人，也是我SM世界里的引路人。我感激他、恨他！ 对于洪哥，我到现在都不知道他的真实姓名，干什么工作、家在哪里，有没有结婚，但是我在他的调教下了完成了**的启蒙教育。还是说说我们相识、相知、确定关系、如何调教的经过吧。
刚开始聊天的时候，洪哥表现地非常绅士，在我同意加我好友之后，他马上回了一句：“你好，很意外你能加我，在这个特殊地夜晚，能被你加上是我的荣幸。”而与洪哥相比，其他几位陌生人则显得毫无素质，说得最多最无趣的一句问候语就是“美女，你是一个人吗？”，当我回得稍慢的时候，有一个人竟然回复“回得这么慢？在和男朋友**吗？”是的，我刚好和男朋友亲热完，内心还有点小激动，但我会理你这种没素质的人吗？比较之下，我很快而且非常坚决地就选中了洪哥为我今夜的聊友。 即使在网络世界里，面对洪哥的问候，我也很淑女地回复：“不要这么说，我今天第一次加人，或许这就是缘分，算不上我的荣幸。” 洪哥：呵呵，是缘分吧。也只有网络能够让我们能够在这样的夜晚相遇。怎么，你也单身？ 我调皮地回了一句：这么说你是单身？ 洪哥：我不是单身。但是在特殊地夜晚，我从来没有因为节日而感到兴奋，却只能徒增无尽的空虚和寂寞。 我：怎么了？ 洪哥：我一个人在外地。呵呵，还是说说你吧？ 我：我也在外地读书，同病相怜！ 洪哥：怎么你没男朋友？ 我：是啊，单身呢。 洪哥：怎么不想找吗？ 我：。。。。。。。。 就这样，我和洪哥接头了，我们成为了很好的网友。由于是第一次交到陌生的网友，又是如此地绅士，至少不是新闻上所说的那种坏人。这里插句体外外，玩SM比较成功的男主要么是闷骚型的，要么就是高素质的，造成的一种直接表现就是这个男人很绅士，容易让人信任，让**敢于托付。没有素质或者没有一定知识能力和语言技巧的人，永远都不可能在SM世界找到**。现实的社会是强者的世界，而在SM世界里这一点更加明显，厉害的男主可以拥有很多**，而愚笨的“男主”却一辈子都不会拥有一个。我这里运用了双引号，是为了说明这种“男主”根本就不是真正的男主，而是以SM的名义耍流氓。而洪哥就属于成功的男主，没聊多久，我就被他的学识和风度所征服了。 但仅仅是学识和风度，还无法让我彻底相信，他的杀手锏是自我暴露，能够将自己的心理话或者一些最私密的东西告诉我。在这种情况下，我感受到了他对我的信任，在这种情况下，我也逐渐地放松自己，尤其是在这个只有我们俩的世界里，我也慢慢地将自己的真实想法告诉洪哥。而且尺度越来越大。 感谢网络，感谢QQ，感谢马化腾。在这个虚拟的交流平台上，我有了一个倾诉的平台和倾听的对象。除了我的姓名、学校、家庭住址等情况没有告诉洪哥之外，我几乎将所有情况都跟洪哥倾诉了。 20天后，我告诉洪哥，我是周围人眼里的淑女，但我不想做淑女。洪哥告诉我：我能理解，每个淑女的心理都有一个逆反的心理。 30天后，我告诉洪哥，周围人觉得我很优秀，但是我很空虚，没有归属感。洪哥告诉我：越优秀的人越空虚，得到越多失去越多。 40天后，我告诉洪哥，我还是处女，但我很想**。洪哥告诉我：我能理解，每个女人都想**，但是处女就像无形的贞操带。 50天后，我告诉洪哥，我习惯接受表扬，但其实我更喜欢批评。洪哥告诉我：你的世界我已经了解了一部分。 洪哥的话并不长，但句句充满了哲理。经过仔细品味，我能感觉到其中的答案，而这样的答案能够在一定程度上解决我心里的困扰。我感觉我的行为和想法能够被理解，这些都并不是我自己所认为的不正常。 60天后，我告诉洪哥，我小时候喜欢跪在表哥表姐的脚下。对于如此变态的行为，洪哥的回答依然那么淡定。他说：我能理解你这样的行为，我懂得了你世界的大部分了。
而在现实中，我和郜林的恋情依然是那么波澜不惊、平淡如水。他一如既往的对我好，但我们的恋情却丝毫没有实质的进展。只有在约会的时候，他能够自如地将手指放进我的##了。而在精神上，我却对他越来越封闭。 几天之后，上了QQ，洪哥的头像在闪动，我点开一看，上面留着这么一句话：我们玩SM吧。 那时候的我不知道SM是什么东西，但我隐隐约约地记得好像看过一次此类的文章，我不敢确定，就回了一句：洪哥，SM是什么？ 此时，洪哥恰好也在，他说：SM就是主奴关系，我是主，你是奴，你要听我的话，服从我的一切命令，忠诚于我。 我显得非常气愤，这哪是以前的洪哥啊，分明就是一个变态，我回了一句：变态，你去找别人吧，你辜负了我对你的信任，88。 尽管说出了狠话，但一直都是乖乖女的我，从来没有学会拒绝，更不会因此而彻底拒绝这位能够倾诉真心话的网友。冷战几天之后，我重新选择了回应，也就重新走上了这条悲剧的道路。 然而就在这几天里，我的好奇心让我渴望去了解SM。那时候的网络对SM的了解并不多，但是通过查找、思考后，我的好奇心更加强烈，尤其是我的内心需要不就是一个奴的需要吗？不就是只有S才能给予我的吗？越了解我越迷茫，越迷茫我就越渴望。此时，我是如此地期待洪哥的出现，让他告诉我什么才是真正的SM，我是不是就是SM中的M、那个奴。 期待不是很遥远，洪哥每天都在跟我道歉，希望能够抛弃SM的想法，和我重归于当初的良好关系。一个优秀的男人就是这样，能够持之以恒，能屈能伸，能够曲线救国，达到目的敢于放下一切，这就是洪哥，一个直到现在仍让我崇拜的男人，一个到现在看到名字依然让我心动的主人。 我回了洪哥：洪哥，告诉我，什么才是SM，我需要一个真实的直观的了解。 洪哥发了一个调皮地表情，说：哥可不想因为SM失去一个红颜知己。不过，没等我回话，洪哥又发了一句：其实我仍觉得你是个M，但你现在可以选择不玩，我尊重你的选择。 我愈发好奇，他为什么就如此认定我是M——他嘴里的那个**。在之前的聊天之中，我已经对洪哥产生了信任和好感，甚至很佩服他的学识。我的疑问在他那里很快就能得到答案，此刻的我，也在一定程度上相信洪哥所下的结论——我就是一个**或许是对的。 我对洪哥说：那你说说吧，不要太深奥，只要我能理解就行。紧接着也发了一个调皮地表情，而语气则有点暧昧：如果你能说服我，我或许会同意哈。 洪哥在一秒钟之内就回了一句：真的？ 我能够从中体会到洪哥的兴奋和迟疑，回：我像毛主席保证，我是以很严肃的态度和你说话。 洪哥：太好了，听爷慢慢诉说。 这是我第一次听到网友自称爷，而这个称谓，我在此后的七年时间里用了很多次。不是我主人的S，我都尊敬的称之为爷。 洪哥的信息删了又写，写了又删，我能读懂他的行为，他在渴望成为我的主人，却又在不断酝酿，希望能够更好地解释SM，并藉此能够得到我。
然而，洪哥的回答令我有些失望，他说：“我真的没法好好跟你解释什么是SM。” 交往这么久以来，我第一次感觉洪哥不能很好地解释一种事物或者行为，万能的洪哥终于遇到了难以解决的问题。因此，在些许失望之余，我也不忘趁机调侃一下洪哥：啊噢，亲爱的洪哥，您也终于不是万能了啊。（插句题外话，我为奴7年多，也无法回答什么是SM.） 不过，洪哥并没有接下我的玩笑，他（应该是很严肃地）继续回我：“他只有一种大概的意思，而在细具体节上面，每个人都会有不同的理解。但我可以告诉你，这是一个神秘的世界。通过对你的了解，我的直觉告诉我，你适合进入这个世界。” 我继续肆无忌惮地开玩笑：“直觉？你又不是女人，有那么准吗？” 洪哥：我骗过你吗？不要小看直觉，这是人对周边各种事物的综合反映，而不是一种粗略地不负责任的感觉。你考试这么多年，是不是觉得第一感觉选择的答案正确率要远远高于思考很多却又无法确定的那种答案。 洪哥不愧是洪哥，他再一次说服了我。从小到大，我的行为由于外界的因素而表现地较为理性，但是我的内心还是非常感性的，我也确实相信第六感觉的存在。 不过，此时的我，对于SM的好奇仍然大于期待，洪哥并没有在此时说服我加入。但至少在这次聊天之后，我对SM已经彻底不反感了。 说来也是奇怪，从第一次时的果断拒绝和骂洪哥变态，和现在理所当然、心安理得地好奇，人就是这么奇怪，尤其是女人。很多事情无法用常理判断，不过如果你用心体会这个世界，你还是能够找到很多相似点。对于同一个男人的同一个动作，比如抚摸你的**，确定恋爱前一天，你会觉得这个男人变态，而在确定恋爱几个月之后，如果这个男人不做同一个动作，你就会觉得这样的男人变态。 我也是如此，当第一次接触到主奴这些事情是，直觉上让我马上做出抗拒的姿态。而在理智上，每个人都有着好奇心。不是吗？是吗？每个人都可以扪心自问。 此后的几天，洪哥陆续给我灌输SM的有关内容，尺度越来越大，不过也是循序渐进的。对于这点，我真的很佩服洪哥。如果没有洪哥，按照我天生的奴性，我还是会进入SM这个圈子，但是如果第一次碰到其他的主人，我就不可能进入得这么自然，以至于我真正进入地时候，都不敢相信我已经被俘虏了。就像一个处女，如果碰到高手，总会减少疼痛，否则，碰到一个什么都不懂的处男，那就比杀猪还疼。不过，我的第一次给了猎艳无数的男人，却遭受了难以启齿的疼痛。（这是后话了） 对于和洪哥的大部分对话，我不可能完全记住，也没必要写在这里。但是洪哥几句很形象的比喻，让我更加接近了SM。 洪哥用伟人式地方式告诉我：主人是一种信仰，是一种神，就像基督教徒眼里的上帝，佛教徒里的佛祖、伊斯兰教的真主，还有我们的毛主席，作为**，会对他们充满崇敬，甘于服从他们，忠于他们。我们现在的社会缺少信仰，就有一些人感觉到迷茫，他们可能会去寻找某种信仰。当然，我所说的并非完全正确。西方人有宗教有信仰，他们同样会去玩SM，但是他们寻找的是自己心中渴求的信仰。其实，在有信仰的人心中，我们玩的都是SM，只是那些是光明的，而我们只能存在于网络中。 洪哥继续说：主人也是一种归属，很多女人在其他人眼里感觉不可接触，高不可攀，其实每个女人都很脆弱，她们更需要一种归属。有些人归属于自己的爱情，为了自己的爱人不管不顾，而有些人在现实中找不到或者没条件找到自己的归属，那么她们就可能会在SM里寻找到自己的归属。说起来真是不公平，女人为了自己的爱情归属献出一切，那会感天动地，**同样为了自己的归属奉献一切，却不能让别人知道。还有一种人，天生就有较强的奴性，喜欢别人管，喜欢别人虐待，而你。当然，另外一种人就是为了寻找某种刺激的。我感觉，你好像具备了很多，所以，我敢确定你会是很好的奴。 我被伟大的洪哥说服了，但是，我和洪哥虽然是不曾相似的网友，然而我们之前的关系更像是一个朋友、知己或者是兄妹，我无法很快找到这种感觉。我只能真实地告诉洪哥：洪哥，我被你说服了，我也感觉自己会是一个**，但是我无法认你主人。 洪哥说：SM是自由的世界，你一切只需要按照自己的内心来。这里没有法律约束，没有道德约束，在没有主人之前，你一切都是自由的，你完全可以按照自己的内心来。如果你的内心觉得你是**，那你就去做，如果你认为谁可以认你主人，那你就去认，如果你觉得我不是你的信仰，那你也没必要委屈自己，那不符合SM的规律。 此时的我，很自然地显现出了自己的奴性：谢谢洪哥。呵呵，真实不可思议。我本来就该理所当然地坚决的拒绝，现在却充满了愧疚。我，真地与SM越来越近了，我现在已经是个半成品的女人、刚生下的野狗，只是还没找到主人而已。 随着洪哥地不断灌输，我对SM的不断了解。我成为**的量变已经完成，只是在等待那一个质变的到来。
洪哥还在继续地拉拢着。有句话说的好，人至贱则无敌，一个人只要脸皮厚，就没有干不成的事。不过，我仍没有为之所动，因为我的内心告诉我——洪哥不是我想要的主人。而且是第一次尝试着进入SM，我必须慎之又慎。很多为人说过，良好的开端是成功的一半。我进入SM圈子不是为了玩，而是试着去寻找解决疑问的答案。而且，SM圈子不像正常的交友，如果仅仅是为了找主人而找主人，那么我失去的会很多。网恋都能让人伤害地很深，何况是这种超乎正常伦理道德的SM。 在这个过程中，我寻找着SM，抗拒着SM,期待着SM。我本想加入一些SM的群，但我又感觉自己没有准备好，内心充满着。而这样的行为给予了洪哥成为我主人的天然条件，他是我在SM上的领路人，他是我唯一认识的主人。对于直接接触其他男主还有些畏惧的我来说，洪哥确实让我感觉到矛盾。我们可以成为主奴关系，因为我对他很了解了，我们也不能成为主奴关系，也因为我们太了解了。 一切都随缘吧，我相信命。 洪哥则不断地向我灌输着：SM世界里真正的S并不多，很多伪S只是以SM的名义耍流氓，而在这不多的S里面，能够现实的同样很少，而能力又强魅力又足的S那就更加屈指可数了。因此，找S千万要擦亮自己的眼睛，不要选择伪S，不要选择没用的S，这或许比选你的老公更加重要。老公不好可以离婚，但在SM世界里，你一旦确定了主人，那么只有主人才能抛弃你，而你却无法重新选择。 听到后面这几句话时，我的内心突然异常的激动，我下贱的本性在此刻迸发了出来。是的，我就是这么下贱，我只有忠诚主人的任务，只有被抛弃的权利，这正是我所需要的。我没法解释这一切，我甚至到此刻都无法相信我会有这种想法。不过，洪哥说过：要相信自己的感觉，相信自己的内心，抛弃周围的其他因素。 后面这几句话只是让我真切地感受到了自己天然具有的奴性贱性，而前几句话则改变我之前的一些固有思想。我明白了，合适的S并不是那么好找，何况是我的第一次。我确实可以考虑下洪哥，毕竟他能够给我安全感，我能够放心地将自己托付给他，我对他的崇拜发自内心，他的能力确实让我折服。尽管我们现在的关系变成主奴关系显得有些不伦不类，但我也可以尝试着给他一些机会。而且，我一直被他所引导着，或许他也能很好地调教我。 当然，我不会主动去跟洪哥说这些。我能不能成为他的奴，要看他的本事，还有缘分了。
洪哥还在继续地拉拢着。有句话说的好，人至贱则无敌，一个人只要脸皮厚，就没有干不成的事。不过，我仍没有为之所动，因为我的内心告诉我——洪哥不是我想要的主人。而且是第一次尝试着进入SM，我必须慎之又慎。很多为人说过，良好的开端是成功的一半。我进入SM圈子不是为了玩，而是试着去寻找解决疑问的答案。而且，SM圈子不像正常的交友，如果仅仅是为了找主人而找主人，那么我失去的会很多。网恋都能让人伤害地很深，何况是这种超乎正常伦理道德的SM。
在这个过程中，我寻找着SM，抗拒着SM,期待着SM。我本想加入一些SM的群，但我又感觉自己没有准备好，内心充满着。而这样的行为给予了洪哥成为我主人的天然条件，他是我在SM上的领路人，他是我唯一认识的主人。对于直接接触其他男主还有些畏惧的我来说，洪哥确实让我感觉到矛盾。我们可以成为主奴关系，因为我对他很了解了，我们也不能成为主奴关系，也因为我们太了解了。
洪哥则不断地向我灌输着：SM世界里真正的S并不多，很多伪S只是以SM的名义耍流氓，而在这不多的S里面，能够现实的同样很少，而能力又强魅力又足的S那就更加屈指可数了。因此，找S千万要擦亮自己的眼睛，不要选择伪S，不要选择没用的S，这或许比选你的老公更加重要。老公不好可以离婚，但在SM世界里，你一旦确定了主人，那么只有主人才能抛弃你，而你却无法重新选择。
听到后面这几句话时，我的内心突然异常的激动，我下贱的本性在此刻迸发了出来。是的，我就是这么下贱，我只有忠诚主人的任务，只有被抛弃的权利，这正是我所需要的。我没法解释这一切，我甚至到此刻都无法相信我会有这种想法。不过，洪哥说过：要相信自己的感觉，相信自己的内心，抛弃周围的其他因素。
后面这几句话只是让我真切地感受到了自己天然具有的奴性贱性，而前几句话则改变我之前的一些固有思想。我明白了，合适的S并不是那么好找，何况是我的第一次。我确实可以考虑下洪哥，毕竟他能够给我安全感，我能够放心地将自己托付给他，我对他的崇拜发自内心，他的能力确实让我折服。尽管我们现在的关系变成主奴关系显得有些不伦不类，但我也可以尝试着给他一些机会。而且，我一直被他所引导着，或许他也能很好地调教我。
命运其实在此时已经安排好，洪哥必将注定是我的主人。 五一放假，我的一个表姐结婚，我就在这个节假日回到了自己的家里，而我的父母因为都在其他省工作，也就没有赶回来。此时的我，没有了宿舍室友的困扰，没有家人的束缚，感觉是得到了彻底地自由。很久没有这样了，无论是寒假还是暑假，我都很少回来，只有春节的时候住在家里，而那时候，我的父母也回来了。而我是典型地宅女，一直渴望着如此私密的生活，没有任何人来打扰我。 喝完喜酒回家，夜也深了，但我打开QQ，洪哥的头像照常在闪动。我们闲聊了几句之后，我以为我们仍会平淡地聊一些SM相关的东西，他在上课我在学习，仅此而已。 突然之间，洪哥发来一句：我给你打个电话吧。 那一点酒精让我的胆子无限放大，我竟然同意了。对于网络上的人，我的基本原则就是不走进现实，包括电话。而洪哥的要求，我第一次违背了自己的原则。 我回了一句：好的。并告诉了洪哥的手机号码。很快，我的电话响了，但是直到洪哥的电话响了三次，我才犹犹豫豫地按下了绿色通话键。我本以为洪哥还会那么绅士、那么客套的跟我说话。然而一切都那么出乎我的意料。
第一句：你是向君（我的网名）吗？我回：是的，洪哥。第二句：贱货！给我跪下！我是你的主人！（声音不重，但很沉，话语不多，但句句千金，根本不容商量的余地，内容很操蛋，但是我。。。。。） 我无语了。。。。。。。。然而，真实的情况是。我的心在蹦跳，在激动，非常地激动，我感觉到了洪哥就在我的前面，他就在前面，高高在上地在叫我贱货，要求我跪下。此时的我，已经无法受我控制，一种强大的力量在压迫者我跪下。这是我期待的，我所渴望的，我理想中的洪哥终于走出了关键性的一步。
此时，洪哥的声音更加严肃而且不容置疑，说：母狗，听到没有，给我跪下！我真的难以控制了，此时的我已经脱离了现实环境，其实就是能控制，我也希望自己跪下，我就是如此下贱。我轻轻地回了一句：是。我的双腿也随之跪下。从此，我真正地成为了洪哥的**，真正地迈出了关键性地一步，从此跪在地上长达7年。洪哥没给我很多时间用来思考和享受这种跪身为奴的感觉，他说：“叫我主人！”还是那么不容置疑，也更加加重了我臣服的心理，我天生地奴性也得到了释放。我很快地就回了一句：主人。洪哥哈哈哈哈哈地大笑了几句，他终于说话口气不那么严肃了，然而如此地冷笑反而加重了我的羞耻心。我，这么一个高贵的淑女，竟然要成为一个网友的**，我们平常能够如此平等聊天的网友，在这一刻之后竟然要那么不平等。一想到这些，我的内心更加羞耻，也因此感觉到了更加满足。洪哥继续在羞辱我：母狗，你不是很高贵吗？你不是被很多人追吗？你不是淑女吗？哈哈，你其实不过是我的一条狗，一条下贱的母狗。听到这一切，我更加兴奋，羞辱心得到了更大的满足，就像整个桶子里填满了水。洪哥毕竟是洪哥，他很了解我，他也没有让这样的水溢出水桶。他懂得适可而止，懂得细水长流，懂得**的心，这是最好主人的关键因素。洪哥没有继续羞辱我：而是下了一条命令：起来吧，我们继续用网络。我要花一段时间制定主奴规则，这段时间你还有一定的自由，等我们制定好规则，你就完全失去自由，对于规则，你有建议权，但绝对没有决定权。我也很佩服自己，我是一个天生的好奴，我很快明白了洪哥的意思。今晚，洪哥其实并没有做好做我主人的准备，但他确实也看清了我的大部分想法。而我对于制定规则只有建议权而没有表决权的看法也很清楚，洪哥是在尊重我的意见，给我留有余地，而又在维护自己的主人尊严。我回答了一句恩，然后洪哥挂掉了电话。我们继续用网络交流着，但此刻的我们，很快就适应了角色的变化。
洪哥和我的交流不再是聊天，而是下命令或者是不容置疑的询问。而我，尽管刚刚进入SM，但我的奴性真的是天生的，适应角色也很快。洪哥夸我：“你是我S生涯中天生奴性最强的。当然，我还无法和资深的M相比，这需要一个很长的调教过程。” 洪哥说：“尽管我已经是你的主人，我们之间已经不平等，但是我还是在某些原则性的问题上尊重你，尤其是你刚进入这一行。” 我回答说：“洪哥，我。。。。。。” 没等我说下去，洪哥就发来一句话：“给我打5个耳光。” 天哪！从来没有人打过我耳光，我妈妈没有过，我爸爸更是心疼我不得了，而且我也从来没做过让他们能够下得了手的事情。而别人，当然物权当我，我自己也不可能打自己。而今晚，就是现在，洪哥，不，是我的主人，竟然要打我。我害怕疼痛，可我此时感觉到的更是羞辱，这反而让我感觉异常兴奋。
我没多问，也没思考太多，我的奴性告诉我——服从主人的命令。我抬起左手，将手心放在距离脸上一公分的地方，轻轻地往脸上一打。就这么一打，没有任何疼痛，但我的心在颤抖，胸部在起伏，最让人感觉羞辱的是，某个地方竟然不由自主的流水了。我是一个害羞的女人，我从来没有过自慰，也认为自己可能是个性冷淡，而现在，我竟然没有借助任何外力的情况下流水了。我看过有关这类的SM文章，但我实在无法理解羞辱能够造成流水的现象，而现在，我第一次接受指令接受惩罚就做到了。除了在SM，我能这么快找到这样的感觉吗？即使后来**的时候，我也需要抚摸才会达到同样的效果。这一刻，我感谢SM.，感谢洪哥，我的主人。此后，我迅速地完成了5个耳光的惩罚，刚刚完成，我却已经在期待下一次的惩罚。 大概2分钟之后，我才想到回复洪哥，这时我才发现洪哥给我留了好几条信息。 “还是只打一个吧” “算了，不用打了。” “向君，你还在吗？” “对不起了。” 看到这些，我有些失落，洪哥是很好的S，但是他太善良了，至少对我如此。不过，我需要的是严厉的主人，不是对我好的男朋友。想到这些，我感到有些伤心，但是我不能背叛。 我回：“洪哥，我已经打了。5个。”
可是在我打耳光之际，洪哥又发了句：“给我记住，以后不准回答好的，只能回答是。别忘记了，我们是不平等的人，好的只用于平等的人之间的回答，或者是上级对下级的回答，你现在在我面前已经没有回答好的的资格。” 神啊，我连“好的”都不能回答。洪哥真的是高手，我到后来才明白，洪哥就是希望通过这种小细节，不断地在增强我的奴性。为什么当兵的那么服从命令，干脆而有力的“是”就起到了很大的作用。不要小看一个字，一个语气的变化，中华文化的博大精深注定了这些都不是简单的东西。比如同样的一个新闻，里面内容完全相同，只要小编稍微在题目上加以引导，读者就能够完全被欺骗，这是同样的语言效果。我现学现卖地学了一句：“是。” 洪哥说：“耳光惩罚只是最基本的，以后我的惩罚方式很多，你最好不要犯错。” 听到这些，我内心又调皮了，主人，你不知道我是多么地期待惩罚吗？当然，这些话我可不敢说出去，但是，洪哥已经看清了我的想法。洪哥：“我明白你的奴性，你可能会喜欢惩罚吧。不过别忘记了，我有很多惩罚手段，不要太期待惩罚了。比如说吧，如果你一个月之内还出现15次以上的好的之类的语气词、或者自称我、或者叫我洪哥之类的，我们就必须见面调教。” 我慌了，我期待SM，但我从未想过要进入现实，我要的主人也仅限于网络中，这种惩罚真的是太过严厉了。尽管我知道洪哥这只是吓吓我，不可能来见我的，但是我怎么回答好呢？
同意？那我只能做到，不然洪哥真会假戏真做；不同意？第一次作为他的奴，我怎能回答不同意？正在我两难之际，我的电话响了，是郜林打过来的。 要在以往，我总是立即接电话，毕竟和另外一个男人聊天还是让我感到心虚，感觉对不起这个善良的男朋友。然而此时，我却不假思索地挂断了郜林的电话。在我的内心深处，主人的位置已经胜过男友，我应该先告诉主人。 不过，洪哥命令我，去接郜林的电话，然后睡觉。此时，时间不知不觉已经到了2点。 我拨通了郜林的电话，郜林说：“怎么挂掉我电话呢宝贝。” 此时的我，却是莫名其妙的愤怒。现在的我跟刚才乖巧的我完全是两个人，不同的两个人造就了完全不同的两个人。我生气地回话说：“我干嘛要接你电话啊，凭什么啊？到这么迟才想到给我打电话啊。。。。。。”我痛骂了郜林一通，而电话那头也只是一味的道歉。 女人真是奇怪，明明自己做错了事情，却先反咬一口。或许，人都是这么贱吧，男人不坏女人不爱的光辉思想早已深入人心。而在一系列清朝宫廷剧的影响下，人的贱性也得到了极大的提升。 在挂断电话之后，我突然想到了朋友博客上的一句话：“当你对你女朋友做了100件好事后去了KTV一次，她就会恨你一辈子，感觉你背叛了她。很多年后，她都永远记得这次不光彩的事情，而不会想到你之前对她的好。而当你出轨了100次之后，在她生日的时候好好地爱她一番，那她就会忘记所有的痛，感觉你是浪子回头金不换。” 其实古代就有情圣找出了其中的真谛——朝三暮四和朝四暮三的故事。 没说多久，我们就挂断了电话。但我并没有很快睡着，我想主人了，回味着刚才的情景，感觉非常地舒适和满足，某些地方又有了反应。我尝试着抚摸自己，却感觉一阵恶心。但是，我并没有恶心SM，我也并不后悔，这正是我所需要的所渴望的，我没走错路。我期待着明天的**生涯会更美好。
第二天一早，我就上起了手机QQ。洪哥告诉我今天的任务：“母狗，今天我们要开始制定主奴规则，你把你所要想的事情想好，我会给你一个内容，你提出部分意见。” 一觉之后，我又忘记了一些东西，回答洪哥说：“好的，洪哥，我会想的。” 洪哥马上回了句：“贱货，你现在给我找出你错哪里。几秒钟之后找到就打几个耳光。现在开始。” 我马上找出了自己的错误，可洪哥收到短信之后，却已经52秒了。天哪，我一大早就要打自己52个耳光。我喜欢打自己耳光，可52个也太多了。没等我回话，洪哥又发了信息：“算了，这样对你这只刚玩的小母狗有些重，就打5个吧。”我兴奋地回了一句：“谢谢主人。” 洪哥说：“母狗很乖，但是，我还没说完，其他的用饿来惩罚，你早上和中午不准吃饭了。” 洪哥你够狠，明知道我在家里，奶奶肯定会让我吃的。如果是在学校了，早上和中午不吃饭我绝对能撑过，但是我该找什么理由去跟奶奶说我不吃饭呢？而且我这么大老远回来，奶奶肯定会给我做我喜欢吃的东西。我将自己的想法告诉了洪哥，没想到洪哥只是冷冷地回了句：“你看不懂我的指令吗？”。我感觉到了害怕。洪哥马上又发了第二条：“不要忘记自己的身份，你只是一条小母狗，我的玩物；也不要忘记了自己的职责，要服从主人的指令。”我的奴性又上来了，满足感来了。第三条：“不会有第二次这样惩罚你了。”我本想开心地说声谢谢，可没等我发出去。洪哥又来了一句：“以后要饿就饿24小时。”洪哥，你够狠，但我，只有服从。我回了一句：“是。”就准备打自己耳光。而洪哥的头像又亮了，打开一看，上面说：“你还不说声谢谢，有没有规矩。”我崩溃了，这是什么逻辑啊，你让我打，我打了，还要说声谢谢。我向洪哥说出了自己的疑问。洪哥说：“对于下贱的**来说，主人的惩罚也是一种奖赏。你不知道君要臣死，臣还得感谢吗？你是属于主人的，不要忘记了自己的归属。”我懂了，古代的大臣属于皇帝，我属于主人。皇帝赐死，大臣还得感谢；主人命令我惩罚自己，我又有什么理由拒绝了。想到这些，我又感觉到了极大地羞辱，同时又进一步的加强了自己的归属心理。此刻，我是幸福的。
随后，我顺从地说了句：“谢谢主人。”然后就打了自己五个耳光，并向洪哥作了汇报。此时，洪哥又发话了：“现在我给你一个平等说话的机会，在今天早上我给予你部分决定权。趁着我们还没有深入进去，我给你一段时间好好想想，你的内心要不要做我的奴。你想好了。”听到这些话，我又感觉洪哥不了解我，我的奴性您还不知道么？可转念一想，洪哥这是做一个S该做的事情，一个S首先必须得学会尊重M，调教的时候当然另外。之前我已经通过一些文章了解了很多SM相关的内容，按正常来说，昨晚他的行为在sm圈子里有些过分，有些强制抓住女奴心里的感觉。而他也是冒了很多的风险，如果不是因为了解我，如果不是因为我们关系太好，如果不是因为我奴性强，如果这三者缺少一个条件，他都不可能成功的得到我，所面临的是永远失去我这个网友。虽然最终他成功了，但他想长远拥有我，那就不洗做一些该做的程序，而早上他所说的给我时间思考，就是希望我理智地、彻底地、发自内心地去做他的奴。只有这样，我们才能从内心之中真正享受到SM得真谛。经过昨晚的疯狂，虽然我享受了做女奴的一些快乐，但同时也有很多顾忌，因为有很多矛盾困扰着我。比如说，在sm调教的时候，我必须服从住人，但是很多时候我受到各种客观或者主观条件的影响，我不可能完全服从住人。我相信洪哥是很了解我会考虑我的住人，但是他不可能完全彻底的了解我，我必须告诉他我的一些底线。只有这样我们才能玩的更加顺畅，他的拥有感和我的从属感都会更加强烈。比如说不吃饭这些惩罚也都能够得到解决了。
我想了一想，回了一句：“主人，母狗先告诉你，一个星期后我们再制定主奴规则好吗？” 洪哥说：你现在可以不用叫我主人，当然能叫更好，这段时间是过度期，你的冷静思考时间，不用太讲究。 我有些感动，他的这种以退为进的方式反而更使得自己靠近他了。我将自己的想法说了出来：“一，我们的关系只局限于网络，我不想走出去。”说真的，我还是害怕走进现实，毕竟在那个时候，SM在人们眼里应该是很神秘很变态的吧。如果走入现实，一旦被洪哥说出去（还是无法完全信任啊），一旦被其他人发现（我一向做事小心谨慎，乖乖女当惯了），那我将名誉扫地，被世人所唾骂，这是我玩不起的。 洪哥很理解我，回了一句：“可以电话吗？还是仅限于网络？” 网络很强大，但是网络的文字无法完全说出一个人的语气和表情，但是电话很容易透露出个人的信息。但是后来细想，我的电话已经告诉洪哥。更关键的时候，洪哥昨晚的声音现在仍然能让我触动。我害怕电话，却又期待声音，最终后者占据了上风。我回了两个字：“同意。”不过我马上想到了郜林，我可怜的男友，我昨晚以来第一次感觉到了对不起他，突然感到一阵心酸，眼泪不由自主地流了下来。这个男人对我如此之好，我就这么背叛他，我拨通了郜林的电话，对方更兴奋地接起了电话：“宝贝，你原谅我了啊。” 我内心如同打翻了五味瓶，但嘴里却难以置信地说出了：“我爱你！”郜林兴奋地大叫：“你终于说出这三个字了啊。宝贝，我一定要好好对你。” 而我，面对郜林的兴奋，感到无地自容，难以面对，可电话里只是平淡地说了一句：“我奶奶叫我了，有事先挂了。”在和郜林恋爱这么长时间里，我从未说过“我爱你”，而无论郜林对我好，我对他也从来没有爱的感觉。对于害羞淑女的我来说，即使真的爱一个人也不会这么主动去说，而这次令人意外的三个字只能解释为我愧对他的补偿吧。跟郜林的五年时间里，这也是我唯一的一次说出这三个字，尽管后期我真的因为日久生情有些许爱他的感觉，我也从来没承认过我说过这三个字。 而QQ上，洪哥的信息依然一个接着一个。从信息中可以看出，洪哥不想失去我，在乎我的感受，并希望我们能更快地拉近关系。我告诉洪哥：“要打电话的时候，希望洪哥能够征求我的意见。我不想让他知道。” 洪哥显然有心理准备，他说：“这个我肯定同意。我们的调教要在安全和健康的基础上，任何有违这两条原则的事情，你可以无条件的提出，如果我一意孤行，希望你能狠心地退出。” 听到这些，我的心理平静了很多，并很傻地为了句：“哥哥，你告诉我吧，什么是安全，什么又是健康呢。”我随口叫出的哥哥其实并不随口，随着长时间的交往，我已经在内心深处将对方看成了自己的哥哥，这也是我能迅速成为洪哥**的重要原因吧。 洪哥告诉我：“安全包括很多方面，调教过程中你才会感觉到，现在无法说全。比如不能让第三者知道，就是安全的重要方面。健康就是调教内容不能危害你的身体健康。在这基础上，我要求你完全服从命令。” 对于这样的洪哥，我无法说不，只回了句：“谢谢洪哥。”我继续提出了自己的想法：“在网络中间，我不想发我的照片，发我的视频可以吗？总而言之，我做您的**只局限于文字和电话。” 洪哥很爽快的答应，而他的下面的回答也验证了我的判断：“作为主奴关系，我们需要坦诚相对，需要互相信任，这样才能玩得愉悦和痛快。但是我知道，我们现在还不可能完全取得信任，因为这些都需要时间，毕竟我们的大部分时间还是生活在伦理道德、法律法规制约下的社会。我们都缺乏一种安全感，渴望一种安全感。主人会给**带去一种安全感和信任感，那样**会得到完全的自由和平静。而在主人无法提供这些之前，我不应该要求你发我照片、视频等要求。” 说真的，我也渴望和洪哥之间的彻底信任关系，那样我就可以完全的展现出最原始的自己，最本能的自我。而洪哥，我的主人，也可以成为我最好的倾听者，可以将自己内心中的一切秘密、一切想法倾诉出来。作为一个乖乖女，我内心有太多的压抑，又有太多心里话，这些话不能告诉家人，也无法和最知心的闺蜜分享，即使和网络上的网友聊天，你可能会透露自己的心里话，但是在涉及个人信息的时候总会回避。而在洪哥面前，我希望能够完全放松的说出一切心里话，从而将内心的一切苦闷排解，并解决内心的困惑。没错，此时的我其实更渴望一个信任的人，能完全倾诉和释放自我的对象。当然这些都需要时间，还要有运气。睡了一觉的我显然要比半夜里喝酒后的我要理智地多。
洪哥又发来信息：“其实，我现在只要能在文字中做你的主人就已经很满足了，你能答应电话已经超过了我的预期，已经很满意了。你还有其他什么想法吗？” 我想了一下，很快就意识到现在已经是大三下半学期了，离考研的时间也不多了，我希望能够不影响学习。 我对洪哥说：“洪哥，我喜欢玩SM，但我不希望影响我的学习，我马上就要考研了，我真的不影响我的人生。我知道SM很好玩，但我不想因此考研失败。” 马上，我在一种错综复杂的感觉中很冒失地提出一个问题：“洪哥，能不能等我考完研再玩？”说出这种话的时候，我感到非常后悔。这种感觉，难以理解。考研还是玩SM？我做出不了选择，然后就在脑子里一片混乱中提出了这样的问题。其实，我无论提出哪个选择，我都会后悔。 洪哥很快地回了一句：“不行，这不可能，要玩就现在开始玩。玩SM不是游戏，而是一种生活。”听到洪哥这么说，我感觉到十分的纠结。洪哥再次展露了他的强势，而我也确实希望洪哥能够现在马上玩，而不是等到考研结束之后，但是另一方面，我也感觉到洪哥不是那么在乎我的感觉。洪哥，S不是也要尊重M的吗？你怎么能这样？我有些失落。 我只能无奈地回了句：“那好吧，那只能希望洪哥不要影响我考研了。” 而在我发出信息之前，洪哥已经回了信息：“影响你考研是必须的，但这影响是积极地。知道为什么吗？”
哼，我怎么知道为什么？您这显然是狡辩。我只能发出去一堆问号了。 但是，洪哥接下来的问话却彻底把我说服了：“你希望有人管你吧？” 我干脆地打出了已个字：“恩。”确实，从小到大，父母只是只是宠我，我也很自觉，基本上没人管过我，或许只有周边的压力算得上是管我。还有，我内心已经把洪哥当做我的主人，我希望他管。 洪哥继续说：“那我来管你。用主人的指令要求你好好准备考研。还有，你在近期给我一份复习计划，我来修改，并督促你按照要求执行。如果不完成任务，我会严厉地惩罚你。” SM？考研？我本来以为完全相矛盾的事情，竟然这么快就在洪哥这里无缝对接了。我感觉到一些庆幸，我的心也更加靠近洪哥，也更期待玩这样的SM。我很快回了：“太好了。”后面还加了N个开心的表情。 洪哥显然还意犹未尽，或许还想验证这个方式地可能性，以排除我的困扰吧。他说：“我以前有个M，身高和你差不多，体重却有140斤。我就命令她减肥，控制她的饮食，要求她绝对不能吃夜宵，早上要在规定的时间内跑步，我会打电话抽查。如果无法达到要求，我就会严厉惩罚。最终，她在很短的时间内减了很多。尽管我们早已不是主奴关系，但她仍然感谢我呵呵。” 洪哥不说这些，我也已经能够相信洪哥会做到，现在我更加深信不疑了。更搞笑的是，我的脑子里突然出现了考研成功后的情景了。 洪哥：“还有其他什么要说的吗？” 我想了想，感觉也没其他要提的。不过，我还是说出了我的顾虑：“洪哥，您叫我母狗，或者其他下贱的称号，我内心会感觉到激动，但是，能不能暂时给我一个缓冲期，而且母狗的称号太普遍了，那能不能给你的母狗取个名字哈？” 洪哥想了想说：“我还是喜欢叫你母狗，那样你会更加羞辱。但我既然说过要尊重你的，那我们还是一起想想吧。” 可没等我想，洪哥又发来了：“你就叫乐乐吧，我家一条狗的名字就叫乐乐。” 我有些无奈，但也只能认了，**总不能在一个问题上让主人迁就太多吧，而且听到乐乐就会想到他家的一条小狗，也挺羞辱的，就这样答应了。不过，这个名字并没有存在太久。
后来，我们没聊多久，洪哥有些事情要出去，不过他给我留下了家庭作业：“今天把你考研要复习的书的名字发给我，还有作息时间表，你基本上一个人独处的时间等等；这个星期内把你的复习计划交给我；晚上，我会把主奴守则的基本内容发给你。” 对于洪哥的离去，我突然有种莫名的失落，我感觉到对他的依然已经上升到一个新的层次了。当然，对于洪哥布置的作业，我肯定也要完成。 其他都很好办，但是这个复习计划，真是难住了我。我读书不算差，也算得上认真，但从来没有排过计划。此时的我，也只能胡乱地排些计划，大概地写着上午看什么书，下午看什么书之类的。我自己看了一下，都感觉好笑，明显是应付用的，但我真不知道该怎么排。而我的心，已经在期待着洪哥版的主奴守则了。我之前看过主奴守则，而对其中的一些规则也有些期待，有去尝试的欲望。不过更加重要的是，洪哥版的主奴守则将关系到我的**生涯，我怎么可能会不期待？ 但是，等了一天，洪哥都没有出现。直到晚上和郜林打完电话，准备睡觉的时候，洪哥出现了。我们还是用QQ聊天，他的第一句话说：“乐乐，睡觉了吗？”洪哥叫我乐乐，我第一时间还真没反应过来，就失望带着揶揄地回了：“洪哥你发错了，乐乐是你女朋友吗？”洪哥说：“看来我还得叫你母狗了。”洪哥这么一说，我马上就意识到了错误——乐乐不就是我的新名字了吗？PS：和洪哥的狗狗名字相同。
洪哥很爽快地答应了，不过他给了一个期限：“下星期一。” 而我也提了一个小要求：“这几天我们不联系。” 洪哥显然有些不高兴，而我其实也不太舍得，不过我还是做出了决定，并将理由告诉了洪哥：“洪哥，正像你所说的那样，我需要时间冷静下来彻底思考一下，如果我想通了，那就能做您更好的**，那不是更加吗？”洪哥听我这么一说，自然非常高兴，并且很愉快的答应了。而他也根本没有丝毫我会反悔的担忧，或许在他看来，我早已是他的菜。不过洪哥肯定没有想到，这段时间我除了冷静思考外，还想好好地对待郜林——一个被我伤害如此之深的男孩。 这几天，我真的做到了和洪哥断绝一切联系，尽管几次上QQ想给他留言，但还是删掉了已写的文字，几次拨通了电话，却在响了一声之后马上挂掉。而在另一边，洪哥却没丝毫的反应，即使他应该知道我打过他的电话。这就是一个沉得住的男人的厉害和高明之处——姜太公钓鱼，愿者上钩。自信而不自大，简约而不简单。
而对于郜林，我这几天却表现地非常主动，令郜林都感觉非常意外。然而，郜林是个单纯的男孩，他根本就不知道我突然表现主动地原因，也不会去追寻这个原因。其实郜林很容易满足，只要我发一句想你，他就会激动半天；只要他到楼下等我吃饭的时候，我能及时下去，不让他等个半个小时的，他就已经非常开心了。当然，我能陪她一起看球赛的话，即使火箭队输掉比赛，他也不再沮丧，这就是爱情的力量吧。呵呵！ 不过，郜林还是得寸进尺了，他竟然再次提出了去外面开房。我当然明白他想**的企图，就断然拒绝，说真的，除了怕痛，我还是不甘心将自己的第一次给他。无论他对我对好，我对他的爱却丝毫没有增加，尽管目前这个情况，我的内心非常愧疚，但我也不可能这么轻易送出自己的第一次。郜林非常无奈，很郁闷地说：“其他人谈恋爱都很快上床的，外面都快2年半了，我的同学都以为外面发生关系，他们都知道我们在外面过夜了。”我不想理他，可他还是喋喋不休地说：“我都憋死了啊！还有参加小学同学会的时候，同学问我是不是处男，我实话实说，结果被他们笑死了。”我听了有些愤怒，这么说，我处女也要被嘲笑了？就狠狠地对郜林说：“是不是这些天对你太好了？你可以去找别的女人啊。”善良的郜林马上软了下来，自嘲地说：“其实我已经很让同学们羡慕了，能有这么一个如花似玉、高不可攀的淑女女朋友，还是处女的，哈哈。”不过，我却感觉到一阵恶心，我的心已经飞到了洪哥那里。
星期天晚上，不，已经是星期一凌晨，准确的说，应该是12.：01。其实我今晚早已洗刷完毕，躺在床上，内心异常激动地等待洪哥的出现。7点不到，洪哥的头像就已经变亮，我的小心脏有种要跳出来的感觉，可是令我有点失落的是，洪哥的头像别没有动起来。可转念一想，我又不是洪哥的女朋友，我又有什么资格去要求他呢。 看着洪哥的头像，我几度打出了信息，但又将一大串想说出的话删掉。是的，这个时候，洪哥不属于我，我只属于郜林。想到这里，我又主动地打电话给郜林。要在平常，除了有事，我很少主动给他打电话。在我们两个人的关系中，我绝对占据着主导却不主动地地位，可以说是疑似的S身份。这次打电话，却让我的内心异常平静，平静地让自己都有些可怕。按理说，我如此愧疚于郜林，而马上又要去做对不起他的事——真正成为洪哥的奴，我本应该内心激动。我这是做贼，为什么却如此心安理得？在按出电话之前，我都以为自己会像走上断头台一样，而现在却这样，我自己都感觉到可笑。说真的，向君，你真的太奇怪太下贱了。
和郜林没说多久，我就挂掉了电话。打电话给他只是遮掩我内心的愧疚，而并不是我的内心需要，我的内心需求在我的主人那里。我的眼睛直盯着洪哥的头像，没有闪动，怎么都没闪起来，或许他已经忘记了我？看看手机右上角的时间，却疑似**。室友和我打招呼，我都得反应半天才能回话。即使最好的闺蜜电话打过来，我都完全没有心思，只期望她能够早点挂掉电话。我的脑子里没有其他世界，整个世界就只有我和洪哥，无论是谁都无法靠近我。越等待，时间越慢，越焦急，心中越累。我尝试过改变这种情况，但一切都是徒劳。 11点30分，我赶紧点开洪哥的头像，输上想对对洪哥说的话，比如很想你之类的，可是越删越少，到最后删光。说真的，我是有很多话要说，但在这个时候都显得那么不合时宜。最后，我就打上了四个字：“洪哥你好。”等时间跨国12点，我就将这条信息发了出去
可令人遗憾的是，洪哥没有迅速回我，1分钟后，洪哥依然没有反应，10分钟后，头像依然静止不动，半个小时后，情况依然没有任何的改变。洪哥不在？不可能！他的头像可没有离开的标志。那他为什么不理我呢？我要疯掉了。我终于明白郜林的一些心情了，也更加理解了他对我的好。一个人男人很喜欢看球赛，当他等待一场重要的比赛很久后终于能够看到，他的心情是应该异常激动的，这个时候，如果他看不了比赛，那是极度的失望和郁闷，如果他能够为你舍弃这场比赛，那么他就是最爱你的人。而此刻的我，同样是这样的心情，我期待了那么久终于能够和你聊天，而你却一点都没有反应。期望越大的失落是人生最大的失落。 正在我迷迷糊糊等得实在想睡着的时候，洪哥的头像闪动了，我异常激动，打开一看，却无比心凉。洪哥：“她在！过几天我找你！”随后，洪哥的头像暗掉了。她？是他的女朋友还是老婆？还是她的其他**？我真的不敢想象下去了。而我又有什么资格去想呢。我一阵自我嘲笑，也明白了今晚等不到结果，只能安心的去睡觉了。
但很显然，我根本无法安心睡着。两个人之间就是两块吸铁石，当你们能够相吸的时候，其中一块独自的往这边拉时，另外一个肯定会主动靠上去。而我，现在就是那块被动吸上去的那块吸铁石，而洪哥，当然就是那块主动往边上拉的那块。而我和郜林之间，显然我是主动的那块。洪哥显然是吸铁石理论的杰出实践者，他逐渐靠近了我，吸住了我，又让我心甘情愿的往上靠。 今夜，我几乎无眠，第二天，我也只是等待，第三天，我准备放弃，可心不随我动，第四天，我只能傻傻地等待，第六天、第七天，依然如此。郜林对我说：“宝贝，你生病了？”室友跟我说：“你们闹矛盾了？”我对自己说：“你已经着魔了，魔头却还没出现。”我的脑子里经常出现那晚通话的情节。人心被抓住，总是在那么一瞬间，而不是郜林那样的持之以恒。加盟深圳 9 还是星期天，还是那个晚上，我依然上着QQ傻傻地等待，但是与上个星期的充满希望不同，我现在已经不抱有希望，等我的心彻底累了，我也就不会再等了。 可这一次，12点一过，洪哥的头像闪动了。我兴奋地几乎叫了起来，这正如姚明所说的那样“在沙漠中看到了一处绿洲”，急忙点开头像。谢天谢地，消息并不算坏。洪哥说：“乐乐，好久不见。现在可以开始了吧。”乐乐？我自己都容易被忘记的名字，在洪哥那里却叫得如此顺口。
此时的我已经彻底靠向了洪哥，放下了内心所有的矜持，我担心洪哥再一次走开。这次，我不是听话了，而是被征服了。我很快地回了句：“主人您好，乐乐拜见您了。” 而还没得洪哥回话，我又发了一句：“主人，我想好了，彻底想好了，我愿意做您的母狗，您来调教我吧，我需要您那种全天候的调教。”我的打字速度不是一般的快，因为我不想洪哥在我打出这段话之前说出我不愿意听的话，我也希望这句话能够阻止洪哥说出任何我不想听到的话。更重要的是，这些话是我这些天憋在心里很久的话，我渴望主人能够早一天听到我的心声。
加盟深圳 9 洪哥很久没回，但无论如何，洪哥此时应该是骄傲和满足的，这是他所需要的结果。我又弱弱地问了句：“主人，那个她是谁呢？为什么这么久不理小母狗呢？” 洪哥又是令人寒颤的两个字：“哈哈。”不过他马上转向另一个话题：“你想好了吗小母狗？这次一旦进入，我就不会再放你出去了。” 我不假思索地说：“乐乐早已经准备好了，很多天了，很冷静很全面地思考了，乐乐要彻底地做您的母狗。”对于越重要的事情，需要思考的时间却往往越少。其实，我并没有思考地很冷静很全面，只是因为我的心被吸走了，我被俘虏了。现在我要的不是其他，而是要洪哥这个人。 洪哥对我的表现并不意外，只是简单的回了两个字：“很好。”我的心早已被看透，他也早就知道我是他的了。接着，洪哥将话题转向了主奴守则上：“你有什么要修改的吗？发过来看看。” 我乖巧地说了一句“是”，就有些小激动地将主奴守则一条条发过去。
加盟深圳 9 第一条：乐乐宣誓从今天起甘愿成为主人的奴，一心一意追随主人，完全忠诚于主人，一切行动以主人为中心，不得有其他主人。由于第一次做奴，乐乐若有一些不得体的地方，请主人惩罚。洪哥表示认可。 第二条：乐乐必须完全信任主人，听从主人的一切指令。第三条：；乐乐不得以你我称呼自己和主人。洪哥对这两条也表示默认
加盟深圳 9 第五条：乐乐是主人的私奴，24小时接受主人的调教。第六条.：乐乐不得私自做任何事情，一切行动都要汇报。第七条：乐乐必须向主人汇报自己的思想，包括对主人的不满。对于这几天，洪哥都用了“很好”，而这两个字也几乎是主人对我的最大言辞褒奖了。 第八条：乐乐必须取悦于主人。第九条：乐乐不得违背主人的意愿，主人的一切行为和指令都正确。 第十条：乐乐每天看一遍主奴守则。第十一条：乐乐有建议权，但没有决定权，包括对守则的修改。以上都是我必须遵守的规矩，而首次做奴的我，也提出了自己的建议：
第一条：乐乐宣誓从今天起甘愿成为主人的奴，一心一意追随主人，完全忠诚于主人，一切行动以主人为中心，不得有其他主人。由于第一次做奴，乐乐若有一些不得体的地方，请主人惩罚。洪哥表示认可。 第二条：乐乐必须完全信任主人，听从主人的一切指令。第三条：；乐乐不得以你我称呼自己和主人。洪哥对这两条也表示默认第五条：乐乐是主人的私奴，24小时接受主人的调教。第六条.：乐乐不得私自做任何事情，一切行动都要汇报。第七条：乐乐必须向主人汇报自己的思想，包括对主人的不满。对于这几天，洪哥都用了“很好”，而这两个字也几乎是主人对我的最大言辞褒奖了。 第八条：乐乐必须取悦于主人。第九条：乐乐不得违背主人的意愿，主人的一切行为和指令都正确。 第十条：乐乐每天看一遍主奴守则。第十一条：乐乐有建议权，但没有决定权，包括对守则的修改。以上都是我必须遵守的规矩，而首次做奴的我，也提出了自己的建议：第十二条：乐乐的身体和思想都是主人的，但是丫头不能和主人发生性关系。 这条很关键，但洪哥很爽快的答应了，我内心的顾虑基本上一扫而光。对于洪哥来说，难得不是性关系，而是你是不是甘愿做奴，这才是基础，其他都是空谈。 第十三条：主人必须尊重乐乐。 洪哥：你也要相信主人会尊重你，包括对你的羞辱也是一种尊重，你要能够理解进去。 第十四条：主人所有调教必须在安全和健康的基础之上，不影响主人工作和乐乐学习。 显然，这条很快就通过了。 第十五条：主人必须保护乐乐的隐私。 第十六条：主人不得在乐乐生病、例假期间惩罚乐乐。 第十八条：主人所有的调教都必须遵循双方的底线。 第十九条：.主人在乐乐考研期间，为乐乐制定合理的作息学习时间，助乐乐考研。 第二十条：本守则可以随时修改，乐乐可以提出修改建议，但由主人做最后决定。 洪哥说：“主奴守则是无法一下子制定周全的，这只是我们的基本原则，还有基本的调教及惩罚手段，我们以后再慢慢说。这个守则是防君子不防小人的，我们这么远，你即使不完全做到，我也没有办法知道。如果你真的想做我奴，这个守则就有用，否则就是屁话。” 听到洪哥这么说，我赶紧解释说：“主人，乐乐真的是想做您的母狗，我是真心的，相信我。我保证做到守则所说的。我可以发毒誓。”显然，我已经深深地进入了这种角色，而洪哥自然也能看出来，他说：“不用发毒誓了，我相信你。” 就这么简单的“相信你”三个字，却已经深深地感动了我的心。人啊，真是奇怪的动物。时间过得很快，夜很深了，洪哥叫我睡觉，我很舍不得，希望能够一直继续，但是这段时间由于思念洪哥，我已经处于深度疲劳状态。现在什么都确定了，我的心也放下了，而困意也迅速袭来。 那一晚，我美美地睡了一觉，在梦中也期待着真正**生活的到来，期待着主人的调教。几乎在无意识之中，我已经成为了一个出色的**。 
我确信自己有很强的奴性，但由于刚刚做洪哥的**，还没真正意义上接受洪哥的调教，因此还带点任性、调皮之类的。真正成为**的第一天，我就因此受到了洪哥的惩罚。 那一天是5月20日，我那小女人的本性又开始爆发，不过今天我所说的对象并不是郜林，而是洪哥。早上一醒来，我就跑到走廊上主动打电话给洪哥，并且略带调皮地说：“主人，乐乐给您请安了。今天是520哦。”洪哥有点诧异地说：“520是什么东西啊？”我有些得意，万能的主人竟然连这个都不知道，就解释说：“就是我爱你啊。”对方没有反应，我赶紧说：“主人您千万别误会啊，不是我对你说的哈。”当然，我事实上并没有爱上洪哥，但我能这样说，他应该会很开心的，这只是**讨好主人的方式而已。 然而，结果却是大出所料，等待我的是洪哥地一顿严肃责骂：“贱货，你有什么资格说我爱你，你不过只是我的一条母狗。给我时刻记住你的身份，不要忘记了，你是条母狗，下贱的母狗。你永远都别希望我爱上你。”听到这样的责骂，我非但没有感觉到任何的伤心，心中反而是异常的激动和兴奋，尤其是主人那给人高高在上的感觉、严肃且抑扬顿挫的声音、还有那不留情面地言辞，让我显得如此渺小和下贱，也让我对主人的敬畏之心得到一定程度的升华。我唯唯诺诺地说：“主人，母狗错了，请求您的惩罚。” 洪哥思索了一下，说：“今天给我穿裙子。”我以为洪哥又要给我暴力惩罚呢，没想到仅仅是穿裙子，我内心渴望惩罚却又害怕惩罚，这样的结果我心里有些纠结。然而，洪哥的惩罚内容并没有说完，他一字一句地说出了本次惩罚的核心内容：“不准穿内裤！”
啊？我几乎晕眩！自有记忆以来，从小到大，我从来没有过穿裙子不穿内裤的情况。即使在寝室里，我洗完澡穿着睡衣的时候，内裤也是没有一次不穿的，即使是内衣，我也是几乎每次穿上。我甚至没有单独穿着一条内裤在寝室里出现过，即使去卫生间洗澡，也是外面穿着东西进去的。只是面对郜林的时候，我曾经全裸展示，但那也是只有两个人的时候，属于私密。而现在，洪哥不仅不让我穿内裤，而且外面要穿裙子。这对于我这么保守的人来说，那是一种巨大的冲击。 我有过短暂的犹豫，但那只是因为我长期保守生活之后产生的膝跳反射罢了。内心的**和天生的奴性使我对主人的这种惩罚充满了期待，在惊险中寻求刺激，不就是我一直所渴望的吗？ 洪哥见我久久没回，又发话了：“记住主奴条约，服从命令。”我马上意识到自己失态了，就对洪哥说：“是。”洪哥那令人寒颤却又让人喜欢的声音又响起来了：“哈哈哈哈，下贱的小母狗。”每次听到洪哥那怪异的笑声，不，应该是鄙夷的冷笑，我的内心总是会异常的兴奋，下面总会不由自主的湿掉。而现在，这样的指令和这样的冷笑结合在一起，我有种难以置信难以言表的特殊感觉，我甚至感觉到我的**都已经硬了。 
和洪哥通完电话，我马上回答卫生间脱掉了内裤，看到内裤上湿湿地一小块，我真切的感受到了，这才是最真的我，不需要任何伪装的我。我对着镜子看了又看，脸上潮红，重点看了下下身，还好今天穿的是长裙，而且不像夏天的那么薄，别人几乎没有发现我没穿内裤地可能性。想到这里，我比较放心，可也少了些许期待的刺激。 如果是夏天，我还接受这样的惩罚，那会是什么样的一种情形？我期待我害怕。 我在QQ上告诉了洪哥我的穿着，并准备去上课。此时，洪哥又发话了：“从今天起，你每天的穿着必须由我来定。”平时，我都对自己穿什么衣服考虑很久，而现在有人帮我定了，即使从常人心理来说，我也会感觉到高兴。与郜林在一起的时候，他为了照顾我宠我，什么事情都由我来决定。可他忘记了，我只是一个小女人，一个需要男人依靠的小女人。而洪哥，则正是我所期待的人。
洪哥说：“告诉我现在穿着什么。还有，你每天晚上9点钟之前必须告诉我你明天希望穿的衣服，然后我来定。如果我有事情11点之后还没有上的话，就代表默认了。” 我实事求是地跟洪哥说出了穿着情况：“上身穿着衬衫，下身穿着裙子。” 洪哥很快回了：“给我说具体点，在主人面前，你必须透明。给我好好回答穿着什么样的衬衫，什么样的裙子。” 我说：“对不起主人。我穿着长袖的白色衬衫，下身穿着蓝白相间的长裙子。还有穿着平底休闲鞋。” 我本以为加上了洪哥没问的鞋子穿着情况，洪哥应该会很满意了。可洪哥的看法总是出乎意料，他说：“真的就穿了这些？你回答我。”
尽管我们只是文字交流，但长时间的交往已经让我们心灵相通，犹如面对面的说话，我能从这句话中感觉到了他的严肃。我好好地想了一下，确定自己就这样穿了啊——我又没戴帽子，但我还是有些心虚地回答：“主人，我真的就穿了这些。” 洪哥说：“好。”但这个“好”字却特别让我感觉紧张，然而我也想不出这是为什么。很快，洪哥又发来信息：“你自称我了，加上一次，达到一定数量，我们要现实调教的，并忘了。”我想起了之前的约定，但我更多地是以愧疚之心对洪哥说：“主人，乐乐记住了，请洪哥惩罚。”原来只是因为这个啊，我有些大难不死的感觉。 可没有想到，洪哥根本就对惩罚的话题不敢兴趣，而只是发了一句：“除了衬衫、裙子、鞋之外，你把所有穿在身上的东西都脱掉。”后面还加了一个愤怒的表情。我意识到了洪哥的严肃，可我还真是没有理解进去什么原因。就发了几个问号。 洪哥说：“主人知道你内裤没穿，但你难道胸罩也没穿吗？”看到这话，我无意识地叫出了“啊”，室友们都感觉我有点莫名其妙。我对洪哥说：“主人，这也要汇报吗？”洪哥说：“你只需要回答有没有穿？”我说：“穿了。”洪哥说：“脱掉！！！！”我有些慌乱，我外面穿着白色衬衫，而且又不厚，如果不穿，别人肯定会发现，我要崩溃了，就祈求洪哥说：“主人，求求您不要，别人会发现的。”洪哥还是那么严肃，并没有放松的意思，说：“你不认识字吗？服从命令。” 我有些动摇了，到底还要不要玩下去。如果服从命令，那别人肯定会看到，但是不这么做，我可是第一天做**就失败了，可我的内心对做**已经难以割舍了。在这种矛盾之余，我的内心还是渴望被别人欣赏的感觉，这是我天性的贱性。我是想尝试，但我更加害怕。如果在没有人认识我的城市，我可能早就答应了。
此时，洪哥发了一句：“主人条约怎么说的，你必须相信主人，服从主人的命令。之前我也跟你说过，我无论如何都不会伤害到你的。”是的，洪哥是我的主人，我有什么理由不去相信呢，如果我坚持不了，到时直接退出好了。于是，我就对洪哥说：“是，乐乐脱掉。”洪哥说：“哈哈，做母狗就要完全听主人的话。去吧。” 我跑到卫生间，关上门，深吸了一口气，解下了扣子，但我怎么都拿不下整个内衣。我做不到，我真的做不到，我不玩了。SM是我的梦，但不是我玩得起的。再见了SM，再见了主人。
就在此时，就在此时，洪哥的头像闪动了，我点开一看，差点又是兴奋地大叫出来。洪哥：“脱下了吧母狗？现在，你马上给我穿上。”哈哈，我很快地回了过去：“是，主人，乐乐马上穿上。”我的每个细胞都有种大难不死的感觉，此时的我感觉我的主人是世界上最好的人，是最会体谅人的主人。 我从内心中也更加佩服主人了，他总能看穿我的想法，并且将主人的威严和柔情揉捏地这么恰当好处，这个时间点就犹如精确计算过的样子。他把我放在悬崖边，却又在我即将掉下去的那一刻将我拉起，既让我享受了那种难以置信的刺激，又让我大难不死的幸运感。而他的语言，从来都充满了说一不二的口气。他既维护了主人的尊严，又考虑了实际感受。我的主人，他就是神!主人是说过，他不会让我受到伤害，他做到了，我从内心深处加深了对他的信任。试问其他男人，如果当一个女人这么做的时候，你能及时让她穿回去吗。
一想到主人的伟大和对我的考虑，我内心的愧疚感就更加强烈。作为主人的**，我怎么能如此不信任主人，更加感觉无法原谅自己的是，我怎么能欺骗对方。主人说过：玩SM最需要的是信任和真诚，不能有任何的欺骗。而我，却在第一天做奴的时候就食言了。 我真诚地向洪哥坦白了实际情况，我不知道洪哥什么反应，或许是失望吧。不过洪哥说：“我早已料到了。考虑你是第一次，又坦白交代，我就原谅你，希望你以后不要再犯同样的错误了。不过惩罚是肯定的，就打5个耳光吧。” 这一次，我带着虔诚地心情回答：“是。”并跑到校园里无人的地方，用很大的力气打了自己五个耳光。并打并默念着，一定要相信主人，不能说谎。 洪哥重新将话题转回了：“乐乐，我再跟你说一遍，你在主人面前是透明的。我不仅要知道你外面穿什么，也要知道里面穿什么。每晚汇报的时候，不要忘记把这些也跟我说。现在穿着什么内衣？” 
我说：“是，乐乐一定做到。今天穿的是白色的内衣，B罩。” 洪哥说：“给我穿黑色的！”啊？洪哥又一次把我拉往了刺激漩涡之中。主人啊主人，母狗伤不起啊。没等我回话，洪哥又发来了：“小母狗，跟你开玩笑的，哈哈哈，快去上厕所吧。”嘿嘿，洪哥的笑声终于正常了一次。 就这样，一个淑女的大学生穿着一身很淑女的衣服，看起来没有什么不同的样子去上课了。可是又有谁知道，她的下面是真空的，她的内心是**的。同学们不知道，郜林也不知道，只有我的主人才知道这一切。 当我走在路上，微风抵住我的身体，让我的三角地带紧紧贴住裙子的时候，我的表情总是异常的紧张，脸上有些许发烫，我总感觉周围的人在注视着我，眼睛不由自主的往下看，双脚走起来却异常别捏，而我的内心却是兴奋的，也是幸福的。除了，又有能享受到这种感觉。有趣地是，我也不由自主地去偷瞄着其他女生的三角地带。她又是不是跟我一样呢？
坐在教室里，我有些分心。我的旁边坐着一个男生，他总是不由自主的看着我。呵呵，我是美女，你也没必要不听课总看着我吧。难道，我被他看穿了？他的关键部位和我的关键部位离得如此之近，而与平常至少4件面临相阻隔不同，我们可是只有3件啊，或许也可能是两件。一想到这些，我又激动地不得了了，当然还有紧张，越这样我就越感觉他盯着我看。天哪？我被看过了。可我，为什么还是那么兴奋呢？我根本就听不进去了。 此时，我的信息又来了：“上课给我好好听。考不上研究生你就惨了。”好吧，是洪哥的指令，那我只能强制着自己好好去听课了。但谁都知道，我没有听进去多少。 终于等到下课，终于可以逃离教室了，我大呼了一口气。此时电话响了，是郜林的，他在隔壁教室选修另外一门课。按平常来说，我们肯定会一起去食堂吃饭。而此时此刻，我却寻找着各种理由拒绝。最终，我只能说不想吃饭，回寝室睡觉。郜林几度劝我先吃了再回去，最终被我一句“你烦不烦啊”顶住，不过我还是拗不过让他送回去。送到宿舍楼楼下的时候，郜林习惯性地拍了下我的屁股，而我也是习惯性地回了句“流氓”。突然之间，我意识到我是真空的，我的脸马上红了，加快速度跑进宿舍楼。在转角的时候，我停下来回过头看了下郜林，他一脸迷茫和不解，我的心跳突然加速。。。。。。 他不会发现了吧？ 
正如我所想的那样，郜林的电话如期而至。郜林带着很不解很关心的口吻问：“宝贝你怎么了？”我很确认郜林已经发现了，就说：“我洗了没干。”郜林：“什么你洗了没干呢？昨晚头发洗了没干就睡了？所以不舒服？”善良的郜林啊，傻傻的郜林，感谢你对我的关心，我对不起你，但我不能说实话，只能接着他的话说：“是啊，所以不舒服啊。”郜林无奈地说：“可你也没必要跑那么快啊。那你好好休息吧。”我连再见都没说，就匆匆挂掉了电话，第一次险情就这么排除了。中午躺在床上，我细细品味着早上所发生的一切，感觉那么的刺激、那么的虚幻，但我内心的满足却是真实的。感谢洪哥带给我的一切。 下午没有课，我就安心地躺在床上，拿着手机，等待着洪哥的信息。可是，等了很久，他依然没有出现。按照他的要求，我不能主动打他电话，发他信息。我明白，洪哥旁边肯定有女人。如果我不按照他的要求去做，肯定会给他带来麻烦。我都忍住了，但是我真的期望洪哥能够快点出现。令我失望的是，他一个下午都没有出现。主奴就是这么不公平，他要求我随时挂着QQ，要随叫随到，而我却不能主动找他。我只能被动地接受调教，却无法主动地诉说自己的思念。可笑的是，一想到这种不公平，我产生的不是愤怒，而是更加感觉自己的渺小和低下。
晚上9点，我按照指令，在洪哥的QQ上留言了，告诉了今天的穿着，顺便加了一句：“我能够穿上内裤了吗？”那头依然没有回应。我有些迷茫，这就是我要的主奴关系吗？现在的洪哥为什么不能像以前那样不能经常出现了，现在才是第一天呢。这一次，我没有任何积极的心理状况，只有失落和郁闷。 就在我准备睡觉的时候，洪哥出现了，我们依然还是QQ联系。他说：“内裤可以穿上了”不穿内裤确实比较怪异，而在此时此地，我也找不到任何的刺激，穿上内裤倒会更加舒适，就回了句“谢谢主人”。但洪哥又回了一句：“但它会马上湿掉，而且会很湿。”我感到很不解，虽然在洪哥的调教下，我的关键部位比以往更加敏感，但不会很湿吧，莫非他要让我自慰？对于自慰，我非常排斥，即使第一次和洪哥通话的那天晚上，我渴望高潮，但一旦抚摸自己的身体，就会感觉到恶心，从内心深处，我非常排斥自己的身体。或许在潜意识里，我就认为自己的身体是下贱的。以下为收费内容（by http://www.prretyfoot.com）